FyTbOJIIsT
( 07:46 15-03-2012 )
Стоит красивая девушка в мини-
юбке на вокзале. Подходит к ней
мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко! - Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей.
Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый
человек!
FyTbOJIIsT
( 07:47 15-03-2012 )
Заходит в камеру новенький:
- Привет, козлы!
Все вскакивают с нар,
набрасываются на него, жестоко
избивают, потом
объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова козел и
петух.
- Так бы сразу и сказали, -
возмущается новенький, - а то
налетели, как петухи...
FyTbOJIIsT
( 07:47 15-03-2012 )
На зоне один зек спрашивает
другого
- Ты политический?
- Да.
- А кем работал?
- Сантехником. - А как вышло, что ты
политический???
- Да вызвали меня как-то в горсовет.
Раковина у них в
туалете сломалась.
Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
FyTbOJIIsT
( 07:50 15-03-2012 )
Тюрьма.Сажают 2-х метрогого
амбала в камеру.Амбал (А)
спрашивает у зеков(грозным
голосом) :
-В камере петухи есть?!!!!
все притихли -Я есчо раз спрашиваю! В камере
петухи есть???!!!!!!!!!
Ну тут зеки высунули самого
мелкого мужичка(М) и значит амбал
его спрашивает:
(А)-тебя как зовут?? (зек так тихо тонким голосом
отвечает):
(М)-Лена
(А)-А меня Валя! Будем держатся
вместе!!
FyTbOJIIsT
( 07:51 15-03-2012 )
На стройке ожидают приезд
комиссии. Прораб собрал всех
рабочих и инструктирует как себя
вести.
Прораб: - Смотрите мне! Что-бы не
произошло, делайте вид будто так всё и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят по
объекту, осматривают. Вдруг перед
комиссией, во главе которой
прораб, рухнула кирпичная стена...
Прораб (посмотрев на часы, невозмутимым голосом): - Та-а-а-к.
14.35 - точно по графику!
FyTbOJIIsT
( 07:53 15-03-2012 )
Дочь говарит маме:
- Мам а правда у меня лицо на жопу
похоже?
Мать:
- конечно нет! Иди сама в колодец
посмотри, и увидишь. А колодец на ремонте, и мужик там
сидит . Дочь в колодец заглядывает.
Мужик:
- НЕ СРАТЬ!!!
FyTbOJIIsT
( 07:54 15-03-2012 )
Едет мужик по пустыне на
верблюде. Верблюд еле тащится, а
потом совсем остановился. Мужик
взял его за узду и потащил. Тащит,
тащит - видит в пустыне стройка
какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема -
верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду.
Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
FyTbOJIIsT
( 07:55 15-03-2012 )
У фермера в Канзасе ураган сорвал
с дома жестяную крышу. По совету
друга он отвез исковерканную
крышу в Детройт в мастерскую по
ремонту автомобилей. Через два
дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что
случилось с вашей машиной, но
через три дня она будет готова".

Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь
долларов.
FyTbOJIIsT
( 07:56 15-03-2012 )
Специалиста по маркетингу
спрашивают:
- А что, на любой товар можно
найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых
гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской
по ремонту шин?
FyTbOJIIsT
( 07:57 15-03-2012 )
Муж и жена Сара и Абрам и их
сосед Мойша.
А: Смотри вон Мойша идет.
С: Щас опять что-то просить будет.
М: Абрам, у тебя электродрель есть?
А: Есть, но она мне нужна на весь день. Понимаешь, ремонт затеял...
Надо карних перевесить... то да се...
М: Хорошо. Дай мне свои удочки.