psyche__* (
11:39 25-01-2012
)
- Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!!
- Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
psyche__* (
11:40 25-01-2012
)
Метеоризм - это когда жопе всегда есть, что сказать.
Ат@летт@ (
11:40 25-01-2012
)
Когда блондинка начинает спорить с навигатором , он сразу плюет и соглашается.
Романова (
11:40 25-01-2012
)
Цитата: _SweEt[lips]*
xxx: - ну что, как вчера покурили?
yyy: - да это писец... пришёл домой, думаю - главное не палицца! Захожу на кухню, там предки сидят. Достаю из холодильника хлеб, помидор, колбасу. Начинаю мыть хлеб...
:)по любому ты бы тоже так загнала
psyche__* (
11:42 25-01-2012
)
-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони??
-Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!
Ат@летт@ (
11:42 25-01-2012
)
гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.
- Бабуль, куда у вас тут ночью можно сходить?
- В ведро.
psyche__* (
11:43 25-01-2012
)
Цитата: Mego_O]cHikA*
:)по любому ты бы тоже так загнала
я то никогда)
psyche__* (
11:43 25-01-2012
)
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом.
Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит:
- Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!
Ат@летт@ (
11:44 25-01-2012
)
Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.
Романова (
11:44 25-01-2012
)
Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я побреюсь.