*~AngelSashi~*
( 22:43 08-12-2011 )
Вот если бы Вы, Марья Ивановна,
вышли бы на балкон, а балкон
взял и оборвался, Вы бы упали и
разбились насмерть, мы бы все
плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно
совершенно не в восторге от
такого расклада, говорит:
- Ну а теперь, Вовочка, приведи
нам пример со словом "беда".
- А беда, МарьИвановна, в том, что
он никогда не оборвётся
*~AngelSashi~*
( 22:44 08-12-2011 )
Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду.
Потом вытаскивает его и говорит:
- Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт.
Вынимает и говорит:
- Видите, дети, червяк умер, какой
мы сделаем вывод ?
Встает Вовочка:
- Надо виски пить, а то глисты
заведутся!
*~AngelSashi~*
( 22:45 08-12-2011 )
После родительского собрания
в школе Вовочкин папа
сокрушается:
- Выгнать моего сына из школы
только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то
ведь маленькое - в учительских
очках!
*~AngelSashi~*
( 22:46 08-12-2011 )
.Подходит Вовочка к отцу и
спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, у меня голова другим
занята!
*~AngelSashi~*
( 22:46 08-12-2011 )
.Опаздавший Вовочка влетает в
класс. Не поздоровался, шапки не
снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и
войди снова!
Вовочка:
- Чёрт! Прям Windows какой-то...
*~AngelSashi~*
( 22:48 08-12-2011 )
Вовочка заглянул в спальню к
родителям и застал отца, сидящим
на кровати и натягивающего
презерватив на причинное место.
Тот, в попытке скрыть торчащий
член с презиком, сложился
пополам и сделал вид, как будто
он заглядывает под кровать. - Пап,
что ты делаешь? – серьезно
спросил Вовочка. - Да я вроде
видел, как мышь под кровать
юркнула - не растерялся отец. - А
ты её, судя по всему, трах@ть
собрался?
*~AngelSashi~*
( 22:50 08-12-2011 )
(В)Вовочка на уроке послал
(МИ)Марь Иванну на х&й. МИ
пришла к (Д)директору
всё рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить
учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки
ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В
школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него
партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на
минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь
Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду
стирать
носки.
*~AngelSashi~*
( 22:51 08-12-2011 )
.Вовочка приходит домой.
Говорит отцу - мол, у нас новый
предмет - сексология.
Вчера проходили женские
половые органы. Сегодня мужские.
Завтра - практические занятия.
Отец в панике бежит в школу, к
училке.
Грит, как это - маленькие дети, а вы
им такое преподаете?
Она говорит - не волнуйтесь, ваш
Вовочка все равно к практике не
допущен - он слово "еб@ться"
через два "ц" пишет.
*~AngelSashi~*
( 22:55 08-12-2011 )
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка
сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что
мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и
наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном
дам тебе рубль.
*~AngelSashi~*
( 22:55 08-12-2011 )
Пошли в спальню. Через десять
минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе
вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.