Форс@ж
( 10:10 08-08-2011 )
***
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...

Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен
Форс@ж
( 10:11 08-08-2011 )
***
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно,
немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый
мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
Форс@ж
( 10:11 08-08-2011 )
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
Форс@ж
( 10:15 08-08-2011 )
***
БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ

Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!
Форс@ж
( 10:55 08-08-2011 )
***
НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ...

История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
Форс@ж
( 10:55 08-08-2011 )
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
Форс@ж
( 10:56 08-08-2011 )
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Форс@ж
( 10:57 08-08-2011 )
***
УЖЕ ЛЕТАЛ...

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты
взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные.
На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ.
Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь
график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон рации:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились
Форс@ж
( 10:59 08-08-2011 )
***
ПОДОГРЕВАТЕЛЬ

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало.
Вторая села сбоку. Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями
лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла. Я тронулся с места
и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я,
Форс@ж
( 10:59 08-08-2011 )
думая о сохранности
бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При
этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади. Она невозмутимо
спрашивает: "До какой температуры греть?!"