( 16:28 13-06-2011 )
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

( 16:28 13-06-2011 )
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее
расскажут.

( 16:29 13-06-2011 )
- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам еще очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

( 16:30 13-06-2011 )
На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

( 16:30 13-06-2011 )
Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

( 16:32 13-06-2011 )
- Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

( 16:33 13-06-2011 )
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

( 16:33 13-06-2011 )
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

( 16:34 13-06-2011 )
На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот!

( 16:36 13-06-2011 )
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.