Подходит кондyктоpша и к немy: " Мyжчина ! Показывайте, что ТАМ y Ваc ! "
Дёргать! (
15:54 12-04-2011
)
Идет Чехов с девушками. Девушки спрашивают: Антон, а правда, что вы можите сочинять на ходу? Чехов: да. Девушки: а сочините что-нибудь. Чехов: лежит бесчуственное тело на нашем жизненонном пути... Голос из канавы: ну а тебе какое дело, идешь с б/|ядями, и иди. Чехов: идемте девушки, это Тургенев.
Дёргать! (
16:00 12-04-2011
)
Дед с внуком.
Сидит внук и играет с бумирангом. Дед ему грубо: ещё раз мои носки возьмешь, я твое одеяло сломаю.
Форс@ж (
22:51 12-04-2011
)
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
Форс@ж (
22:52 12-04-2011
)
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
Форс@ж (
22:53 12-04-2011
)
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
Форс@ж (
22:54 12-04-2011
)
Разница между мужем и директором состоит в том, что первый любит, но недолюбливает, а второй недолюбливает, но за@бывает
Форс@ж (
22:55 12-04-2011
)
Плывут две акулы и видят серфингиста. Одна говорит другой:
- Ты посмотри! Как в ресторане - на подносе и с салфеткой!
Форс@ж (
22:56 12-04-2011
)
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Форс@ж (
22:57 12-04-2011
)
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член... .
- Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды выйти замуж, вот и купила в секс-шопе... .
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот с зятем выпиваю...