(_BANDIT_)
( 12:23 28-03-2011 )
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истёк.
(_BANDIT_)
( 12:25 28-03-2011 )
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный ободряющий понос

По-моему я беременна... меня тошнит от работы и тянет к соленому морю...

поговорка моряков "Семь раз отмерь - один об мель"
(_BANDIT_)
( 12:26 28-03-2011 )
Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Женщина - это представитель фауны, которая хочет пахнуть флорой

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято
(_BANDIT_)
( 12:27 28-03-2011 )
Особенно остро отсутствие нововведений ощущается в сексуальной жизни.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.

Через определенное время на сторону зла переходят не только бифидобактерии, но и люди, наделенные властью.
(_BANDIT_)
( 12:30 28-03-2011 )
Туалетный бизнес будущего. Две двери, на одной надпись "20 рублей", на другой - "Бесплатно, но вэб-камера и скайп"

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

как жизнь? мухам бы понравилось:)

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
(_BANDIT_)
( 12:31 28-03-2011 )
Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Недостающую глубину мысли обычно компенсируют её длиной

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
(_BANDIT_)
( 12:34 28-03-2011 )
Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Больной ел плохо, но много...

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители три месяца считали священником.

С женского форума о диетах: - Я слышала, что для того, чтобы не хотелось сладенького, надо нюхать ноги!..
разыгрался аппетит - посмотри на целлюлит)
(_BANDIT_)
( 12:42 28-03-2011 )
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
(_BANDIT_)
( 12:43 28-03-2011 )
После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил,

"Хороший у вас план товарищ Жуков"
(_BANDIT_)
( 12:45 28-03-2011 )
Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!