[fap~fap]
( 16:29 23-12-2010 )
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
[fap~fap]
( 16:30 23-12-2010 )
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
[fap~fap]
( 16:31 23-12-2010 )
В эстонском лифте :
- Вам на какой этаж?
- На девятый.
- Бельё брать будете?
[fap~fap]
( 16:32 23-12-2010 )
Викторина. Ведущий задаёт вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок:
- Лодка!
Ведущий:
- Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок:
- Позвольте! А лодка, что - говорила?!
[fap~fap]
( 16:33 23-12-2010 )
У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.
[fap~fap]
( 16:33 23-12-2010 )
Босс садится в машину.
- О, у меня новый водитель. Как зовут?
- Вася
-Что ты тут фамильярничаешь….фамилия как?
- Любимый
- М-да….поехали, Вася.
[fap~fap]
( 16:33 23-12-2010 )
1 января, утро, хлебный магазин. Покупатель:
- У вас хлеб свежий?
Продавец:
- Нет, прошлогодний!
[fap~fap]
( 16:34 23-12-2010 )
- Капитан!!! Земля!!!
- Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
[fap~fap]
( 16:34 23-12-2010 )
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
[fap~fap]
( 16:36 23-12-2010 )
Челябинские работники загса настолько суровы, что проигрывают для
новобрачных не марш Мендельсона, а песни Сергея Шнурова.