deepness
( 21:03 02-03-2011 )
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч гривен!
— Можешь оставить их у себя, сынок.
Йа_ Позитиффк()
( 21:04 02-03-2011 )
На форуме:
- Помогите, икота замучила, ничего сделать не могу.
- Ну попробуй повторять - икота икота перейди на Федота. Да кстати как тебя зовут?
- Федот я...
Йа_ Позитиффк()
( 21:05 02-03-2011 )
Ой, ладно. Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие, а у меня в холодильнике только две котлеты… пойду съем!
Йа_ Позитиффк()
( 21:06 02-03-2011 )
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?

- Храпит.

- А при занятии сексом?

- Особенно при занятии сексом.
Йа_ Позитиффк()
( 21:10 02-03-2011 )
Муж с женой на приеме у сексопатолога: - Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный! - Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах ! - А можно прямо сейчас у вас в кабинете? - Можно! Пусть пока муж погуляет!
Йа_ Позитиффк()
( 21:11 02-03-2011 )
Мужик перед открытым окном скорого поезда любуеться пейзажом,в туалете женщина выкидывает использованный тампон в окно,порывом ветра он влетает мужику в физию,отодрав от лица говорит: б.ть вроде вата,а все е.ало в кровь разбило.
Йа_ Позитиффк()
( 21:12 02-03-2011 )
Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
deepness
( 21:26 02-03-2011 )
— Как при съемке батальных сцен сэкономить на гонорарах массовке? — спрашивают бывалого кинорежиссера его ученики.
— Надо, снимая заключительную перестрелку, использовать не холостые патроны, а боевые.
deepness
( 21:27 02-03-2011 )
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу:
— Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
— (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...
deepness
( 21:27 02-03-2011 )
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...