_ВолчарА_
( 22:30 16-01-2011 )
Вскоре  после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную  резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел  весьма озабоченный человек и сказал:
-  Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но  теперь я никак
не  могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую  вы мне дали.
_ВолчарА_
( 22:30 16-01-2011 )
Пассажир  обращается к стюардессе:
-  Нельзя ли у вас попросить парашют?
-  Мы парашютов не выдаем.
-  Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
-  Мы с вами не в море.
-  Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же  больше, чем умеющих летать!
_ВолчарА_
( 22:31 16-01-2011 )
Купил  себе мужик дрочильный аппарат, летит в самолете дрочит,  дрочит.
Тут  самолет потерпел крушение и упал в океан. Мужик чудом  спасся. Приходит к доктору
и  говорит:
-  Доктор, вот купил я себе дрочильный аппарат, а он в  самолете остался.
-  Ну и х#й с ним.
-  Так х#й-то с ним! А я здесь!
_ВолчарА_
( 22:31 16-01-2011 )
Звонит  мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
-  Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы  обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная  извиняется:
-  Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину.  Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не
принимайте  это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет  вряд ли вылетит
точно  по расписанию!
-  Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию  - я пилот!
_ВолчарА_
( 06:46 17-01-2011 )
На  пассажирском лайнере авария: необходимо срочно избавиться  от лишнего веса. С самолета
скинули  весь груз - мало.
Тогда  стюардесса объявляет, что ради спасения остальных кто-то  должен пожертвовать
собой  и выпрыгнуть.
Встает  англичанин. Целует жену, выпивает в баре рюмку виски  и с криком: " Да здравствует Англия!"
выпрыгивает  из самолета. Но этого мало. Тогда встает француз. Целует  жену и любовницу,
выпивает  в баре бокал вина и с криком: " Да здравствует ===>
_ВолчарА_
( 06:47 17-01-2011 )
 Франция!" выпрыгивает из
самолета.  Но этого мало.
Тогда  встает русский. Целует жену, любовницу, всех женщин  сидящих в самолете, выпивает
в  баре все,
что  там осталось и с криком: "Да здравствует Африка!"  выкидывает из самолета двух негров.
_ВолчарА_
( 06:49 17-01-2011 )
Самолет  с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами  и говорит пассажирам:
-  Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку,  вырвали первую страничку
и  засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня  была с опознаниями.
_ВолчарА_
( 06:50 17-01-2011 )
 Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы  перестали прыгать... Мы еще
не  взлетели!
_ВолчарА_
( 06:53 17-01-2011 )
Мужчина  летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит,  а мужской занят,
ну  и спрашивает он у стюардессы:
-  Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела  сделаю и выйду?
-  Да конечно, только на кнопки не нажимайте!
Зашел  он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на  одну раз ему маникюр сделали.===>>
_ВолчарА_
( 06:54 17-01-2011 )
Нажал  на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную  кнопку, атам написано "АУТ",
ну  он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:
-  Молодой человек, вы в самолете летели?
-  Да.
-  Так вот - ваш член под подушкой лежит.
-  Это почему?
-  Так вы не знаете как ==>>