Кикбоксер)))
( 11:55 16-01-2011 )
Прикольные
un*cOnTe)*
( 13:19 16-01-2011 )
Муж: Маша,Маш давай займемся сексом втроем. Маша: Да ты что??? Муж: Ну ладно,ладно,тогда давай хоть вдвоем,а то я сам уже не могу. гг
_ВолчарА_
( 13:39 16-01-2011 )
Два мужика:
- Ты тушёнку "Дядя Ваня" пробовал?
- Дааа, жилистый был мужик...
_ВолчарА_
( 13:39 16-01-2011 )
- Пацаны, а я наконец-то в порнухе снялся!
- Фу, это же мерзко...
- Не... я там хорошего играю!..
_ВолчарА_
( 13:40 16-01-2011 )
Идеал мужчины — бесплатная девушка-проститутка, одновременно являющаяся девственницей.
_ВолчарА_
( 13:41 16-01-2011 )
Как-то попал один моряк в кораблекрушение. Его выбросило на берег. Но его, потерявшего сознание, всего израненного, — спасли, отвезли в больницу. Там уже хирурги залатали его всего, заштопали. И вот лежит он в палате — начинает потихоньку отходить от наркоза. И тут замечает, что две ===>>
_ВолчарА_
( 13:41 16-01-2011 )
молоденькие медсестры всё время хихикают и почему-то при этом на него пальцем показывают. Он их подзывает к себе и спрашивает, в чём, мол, дело. Они ему и говорят:
- Простите, просто мы с Катькой спорим, какое слово у Вас было на интимном органе написано. У Вас его на середине оторвало. Вам всё починили — он у Вас теперь как ==>>
_ВолчарА_
( 13:41 16-01-2011 )
новый. Но там у Вас только три буквы "...рья". Там к телу от конца было какое-то женское имя — то ли "Марья", то ли "Дарья". Так вот Катька говорит, что — Дарья, а я говорю — Марья.
Тут моряка реально пробивает на дикий смех — две медсестры аж потерялись от такой ржачки. И вот, с трудом одолев приступ смеха, моряк изрёк, качая головой:
- «Привет морякам Черноморья от мореходов Заполярья!»
_ВолчарА_
( 13:42 16-01-2011 )
Новогодняя ночь. Около 12 часов. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает: на пороге стоит "Дед Мороз". Маленький мальчик весело так:
– О, здравствуй, Дедушка Мороз, — ты подарки нам принёс!
– Тише, пацан. Штопор есть?
_ВолчарА_
( 13:43 16-01-2011 )
Внук пишет деду в деревню письмо: «Дедушка, меня вчера приняли в пионеры, и нам сказали, что всегда нужно говорить правду. Так вот. Помнишь, я гостил у тебя с бабушкой прошлым летом? Так то варенье, что было в пол-литровой банке, я скушал, а в банку — накакал. Извини меня, пожалуйста!» Дед, оборачиваясь к бабке:
– Я же говорил: «Дерьмо!», а ты: «Засахарилось…»