_ВолчарА_
( 12:25 13-01-2011 )
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
- Сколько лет твоему брату?
- Год.
- Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
- Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
_ВолчарА_
( 12:26 13-01-2011 )
Обедает семья за столом, отец, мать и дочь.
Отец берет ложку, пробует суп, спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю
_ВолчарА_
( 12:26 13-01-2011 )
приходить чоловік в маназин каже:-у вас є води??
продаваць:-не води а вода
Чоловік:то-дайте мені вода
продавець-не вода а води
Чоловік:та у вас фіг нап'єшся
_ВолчарА_
( 12:27 13-01-2011 )
Едут в поезде девушка с мамой, и офицер с солдатом. Поезд Вьезжает в тоннель и раздается звук оплеухи... Девушка думает "Вот мама молодец офицер приставал он она отпор дала!", женщина думает " Вот дочь молодец солдат приставал, а она отпор дала!", офицер думает "Вот солдат! ОН к девушке приставал, а я от матери получил!!!", а солдат тихо так в окно смотрит и думает " Ничего будет еще тонннель я ему еще врежу...".
_ВолчарА_
( 12:27 13-01-2011 )
Волк,лиса,заяц,осёл упали в яму и очень им жрать захотелось волк придложил сьедим того у кого самые длинные уши а заяц зализал уши и сказал пипец ослику сожрали ослика
_ВолчарА_
( 12:27 13-01-2011 )
Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить
_ВолчарА_
( 12:28 13-01-2011 )
Папа приходит в детский сад забирать своего сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!!
_ВолчарА_
( 12:29 13-01-2011 )
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
_ВолчарА_
( 12:30 13-01-2011 )
- Владимир, Вы из Твери?
- Нет, тварь, я из Владимира.
_ВолчарА_
( 12:30 13-01-2011 )
Инвалид без правой ноги заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь, рассматривает каждую пару обуви:
- Обманули!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике вся обувь левая!