[fap~fap]
( 00:11 13-01-2011 )
Нищий стучится в дом.
— Мадам, я уже три дня не видел мяса.
— Сара, покажи ему котлету.
[fap~fap]
( 00:12 13-01-2011 )
У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь
deepness
( 00:12 13-01-2011 )
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
[fap~fap]
( 00:13 13-01-2011 )
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
-Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
[fap~fap]
( 00:13 13-01-2011 )
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
deepness
( 00:13 13-01-2011 )
Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите
deepness
( 00:13 13-01-2011 )
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
[fap~fap]
( 00:13 13-01-2011 )
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
[fap~fap]
( 00:14 13-01-2011 )
Взлетает самолёт. Всё проходит гладко, но вдруг пассажиры последнего салона замечают через иллюминаторы, что из самолёта выпадают люди. Начинается паника. Вдруг открывается дверь. В салон входит огромный стюард и грозно вопрошает:
-Ну, у кого тут ещё билеты со скидкой?
[fap~fap]
( 00:14 13-01-2011 )
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбок, а у вас нет аквариума, срочно откройте банку со шпротами. Обычно, покрошив в банку хлеб, девушки догадываются, зачем вы их пригласили.