[fap~fap]
( 18:33 11-01-2011 )
-Кашу маслом не испортишь,- сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле...
[fap~fap]
( 18:34 11-01-2011 )
Иду я по тёмной улице, вижу ребята тусуются.
- Ребят - говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю
[fap~fap]
( 18:34 11-01-2011 )
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками.
- Кто это? - спpашивает пассажиp капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
[fap~fap]
( 18:35 11-01-2011 )
В море:
- уходите с нашего курса, это судно водоизмещением три тысячи тонн;
- сами уходите, это маяк!
[fap~fap]
( 18:35 11-01-2011 )
Встречаются 2 фермера. Один говорит:
-Ты знаешь, у меня лошадь пала.
-Как пала?!
-Низко. Курит, коней в стойло водит...
[fap~fap]
( 18:36 11-01-2011 )
Объявление в аэропорту:
Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.
[fap~fap]
( 18:36 11-01-2011 )
В шлюпке двое после караблекрушения.
- Ну што, штурман, значит, единственное, что ты запомнил о способах определения сторон света, - это то, что мох растет на севернных сторонах стволов деревьев !?
[fap~fap]
( 18:37 11-01-2011 )
Hа производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
[fap~fap]
( 15:18 12-01-2011 )
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
[fap~fap]
( 15:18 12-01-2011 )
Прошлый век. Ресторан "Яръ".
Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику.
- На Музнецкий кост.
- Корок сопеек
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!