[fap~fap]
( 20:05 11-01-2011 )
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно
[fap~fap]
( 20:06 11-01-2011 )
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан -
это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь
провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл
с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом
прибежала к тебе - вот это промоушн.
[fap~fap]
( 20:06 11-01-2011 )
Поймал пьяница пионера:
- Ну-ка, скажи матом!
- Дядь, я пионер, мне нельзя!
- Скажи матом, не то убью!
- Мне нельзя, я пионер!
- Говори матом, я те сказал!
Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:
- Лифчик!!!
[fap~fap]
( 20:08 11-01-2011 )
Бывший официант устроился работать миллиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!
[fap~fap]
( 20:09 11-01-2011 )
Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...
[fap~fap]
( 20:09 11-01-2011 )
Боря Моисеев, Шура и Пенкин образовали новое трио:
ЖОПУ СВЕЛО!!!
[fap~fap]
( 20:12 11-01-2011 )
Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности
Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких
идей. Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там
находится.
[fap~fap]
( 20:15 11-01-2011 )
Эротика - это когда смотришь и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь и тебе хочется.
[fap~fap]
( 20:17 11-01-2011 )
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.
[fap~fap]
( 20:20 11-01-2011 )
Женщина с перебинтованной рукой и ногой пришла на приём к травматологу.
-Так, так, так. И что же с нами стряслось? - спрашивает доктор.
-Знаете ли, я включила полотер, а он меня током ударил.
-Да? А что с ногой?
-Ну... Я его тоже ударила!