[fap~fap]
( 16:01 11-01-2011 )
Одна дама говорит другой:
- Нам с сестрой на двоих 60 лет.
- Боже мой,- отвечает её подруга, - и Вы не боитесь оставлять такую маленькую сестру одну дома?
[fap~fap]
( 16:02 11-01-2011 )
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
[fap~fap]
( 16:06 11-01-2011 )
- Девочка, а почему ты плачешь ?
- А меня в честь прадедушки назвали.
- А это как ?
- Прадедушка !
[fap~fap]
( 16:08 11-01-2011 )
Гаишник приходит к своему начальнику и говорит:
- Разрешите доложить,товарищ капитан.
Тот открывает карман на рубашке, оттягивает его, говорит:
- Докладывайте.......
[fap~fap]
( 16:10 11-01-2011 )
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
[fap~fap]
( 16:11 11-01-2011 )
На похоронах.
-Сынок,попрощайся с мамой.
-Мама,фиг вы меня больше увидите!
[fap~fap]
( 16:11 11-01-2011 )
- Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?
- Нет, это сэра Генри кормят овсянкой...
[fap~fap]
( 16:11 11-01-2011 )
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.
[fap~fap]
( 16:19 11-01-2011 )
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
[fap~fap]
( 16:21 11-01-2011 )
Встречаются две акулы, одна другой говорит:
- Не люблю аквалангистов, одного тут съела -
изжога мучала да и на вкус резиной отдает!
Вторая отвечает:
- Дура! Их же чистить надо!