В кино фотограф должен быть обязательно сексуальным маньяком под маской любителя котят. Ювелир — старый, лысый еврей с крючковатым носом и рябой кожей. Он спит и видит, как кого-нибудь злобно обмануть. Психиатр всегда больнее своих пациентов. Повар — крупный мужчина, холерик и тиран. Все музыканты и художники чокнутые. Ребята не от мира сего. Одеваются черт знает как, спят в одном ботинке, постоянно на психоативных веществах.

Своеобразный секс



Во-первых женщина никогда не снимает лифчик во время секса. А если и снимает, то крайне редко. Возможно, это не входит в контракт, или просто не хотят повышать возрастной ценз на фильм. После соития партнеры должны лечь на спину, закурить или поболтать. При этом героиня натягивает одеяло до подбородка, а герой — только по пояс. Это не очень-то просто, попробуйте сами. Видимо для голливудских фильмов выпускают специальные L-образные одеяла.

Бомба всегда подождет



Бомбы в кино невероятно информативные. Они снабжены экраном с обратным таймером. Не понятно, зачем ставить такой экран, если никому не планируется на него смотреть. Это еще ладно, когда герой разрезает не тот провод, таймер ускоряется. Вот это поворот! Ну и нельзя забывать, что бомбы очень тактичные. Даже если останется десять секунд до взрыва, герои смогут пару минут пообниматься, сказать друг другу важные, трогательные слова и еще успеть вырубить бомбу за оставшиеся секунды.

Спасительная вентиляция



Вентиляция в кино — это разветвленная сеть широких ходов, в которых чисто и светло. Если надо незаметно проникнуть в любое помещение — милости просим в нашу уютную шахту. Там так комфортно, что можно жить, а не только спасаться бегством. Для эксперимента попробуйте найти шахту вентиляции у себя в офисном здании. В лучшем случае — это гофрированная труба сантиметров 20-30, подключенная к кондиционеру.

---

« Назад
Страница: 1, 2, 3