Спасибо, Ваш голоc учтён!
пьяный, пытается нащупать выключатель на стене спальной. Жена, лежа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, еще чуть правее...
Из-за стены слышит голос тещи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой.
Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове, помыть с мылом глаза,
дышать с высунутым языком.
Ну всё всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.
-Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
-Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.
С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.
Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека!
Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу! " Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
- Ты где был?
- В больнице лежал, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, СУКА! НЕРВЫ ЛЕЧИЛ!..- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...
От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя неделя, а то и новые сапоги!
Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре не возражаю!
"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера."
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит:
- Женщина, Вы юристом работаете?
- Да. А как Вы догадались?
- У Вас лицо тупое!
Женщина, обиженно:
- У Вас тоже оно тупое!
- Я знаю, я тоже юрист.
« НазадСтраница:
1,
2