Васей, сказал: "Агу-агу! " Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

- Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя?
- Не в влюбляться в других милых девушек.

- Сынок сбегай в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Что купить-то?

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

- Между прочим, русские жили ещё во времена динозавров. В доказательство сего, принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыныча.
- А почему же у него тогда три головы?
- А это доказывает о том, что и в те времена уже пили, причем неслабо!

А вы знаете почему, как перепьешь, трудно кончить?
Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов - сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться кто быстрее:
- НЕ-Е-Е, В ЛОМ!!!!

Ох как чудно вы выглядите - прямо как миллион баксов... хотя и потёртыми купюрами...

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

---

« Назад
Страница: 1, 2