3. Одежда. Я не говорю, что носки должны быть свежие, это было бы слишком - все-таки сегодня только охота, а не последующие свидания, и врядли дойдет дело до снятия обуви, но и недельной давности тоже не рекомендуется, иначе запах пробьет и сквозь ботинки. А вот вчерашние-позавчерашние будут в самый раз. Вроде и свежие почти, духан еще только как от плавленных сырков, то есть, вполне терпимый, и поносил уже малёк, не жалко одеть на просто так (еще раз, охота, это не свидание). С трусами аналогично. Штаны, рубашка, куртка. Слишком чистое и выглаженное заботливой маминой рукой будет выглядеть несолидно. Девушка сразу поймет, что ты маменькин (или еще хуже, жёнин) сынок и мама (жена) лично собирала тебя на улицу. Поэтому надо сделать легкую, солидную небрежность. Не одевая штанов, одень ботинки (тапки не подойдут, слишком чистые) и пройдись в них пару раз по одежде. Потом вытряси все хорошенько. Грязи останется ровно столько, сколько надо: по первости незаметно, а если присмотрится и увидит, то решит, то это признак сильного мужского начала. То есть, что тебе некогда заниматься всяким там вылизыванием одежды, потому как есть дела поважней.

Советы по "первому подходу"


4. Будь оригинальным, импровизируй. Это может показаться трудным, но тут главное побольше здоровой наглости и задора. Вот едешь ты в автобусе, видишь с другой стороны впереди тебя сидит прекрасное создание, девушка-одуванчик. Вопрос: как к ней подгрести? Вот только не надо спрашивать, как пройти в библиотеку. Она одуванчик, но не полная дура, к полной дуре ты бы вообще не стал подходить. А сделай вот как: подойди к ней и глядя в сторону, как бы невзначай сунь ей в руки бумажку, на которой напиши "Я американский контрразведчик (за Россию, то есть). За мной следят. Делай вид, что меня не знаешь. Надо отсидеться пару часов где-нибудь. Если любишь Родину, выходи на следующей остановке, я за тобой". Этот пример, конечно, высший пилотаж, но и любая другая чухня вполне покатит.


5. Будь уверенным и наглым, но в меру, не хами и не пошли. Это очень простой совет, но очень трудный. Например, не говори ей: "красавица, а повернись ко мне задом и повиляй своей классной попкой!". Я понимаю, что это твое самое большое желание сейчас, но постарайся держать себя в руках. Тем более не прибегай к избитому "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом! И присядь немного". И уж абсолютно точно не ляпни классическое "мадам, разрешите Вам впиндюрить!". Только в анекдотах чаще впиндюривают, да и то один лишь поручик на всю российскую тогдашнюю армию. То есть, надо мужественно держать себя в руках. Да нет, ты не понял, я в переносном смысле.

Советы по "дальнейшему охмурению"


6. Не говори и даже не показывай девушке того, что ты на самом деле от нее хочешь. Даже косвенно не показывай. Это очень глубокий и широкий совет. Сейчас объясню. Например, не покупай ей поллитровую банку дешевого ерша "Максиматор" крепкостью 10% (на этом ерше почему-то написано "пиво"). Она сразу поймет, что ты хочешь напоить ее по-легкому и затащить в постель. Сдругой стороны, не сори баблом, иначе она подумает, что ты специально пускаешь ей пыль в глаза, потому что хочешь напоить и затащить ее в постель. Не смущаяйся и не молчи все время, иначе она подумает, что у тебя свело зубы от очень большого желания напоить и затащить ее в постель. С другой стороны, не болтай безудержно, иначе она обязательно просечет, что ты просто заговариваешь ей зубы, чтобы напоить и затащить в постель. В общем, думаю, что идея ясна.

---

Далее »
« Назад
Страница: 1, 2, 3