Спасибо, Ваш голоc учтён!
потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.
Женщина должна помогать мужчине делать все самому.
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же,Пугачёвой уже за пятьдесят,а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографироватее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина.
Увидев такую грудь, он поклялся лечь костьми, но никуда ее больше не выпускать.
Такая вот профессия у бюстгальтера.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....
- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное - ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
Новость дня.
Казахстанские учёные-ядерщики смогли расщепить дыньку.
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
- Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
- Ну, наверное, когда рожала. А ты?
- Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
- Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало...
« НазадСтраница:
1,
2
)
Оценить публикацию: [3.1 средн]
Настройка вида