Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

Мюллер Штирлицу:
- Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
- Ну, пожалуй, с плохой...
- Русская радистка все рассказала!
- А очень плохая новость?
- Рассказала не нам, а вашей жене!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в кустах какают.
- Шерлох Холмс, а почему мы гадим вдвоем, а кучи нет ни одной?
- Ватсон, это же элементарно! Мы забыли снять штаны.



Поручик Ржевский едет в поезде. На нижней
полке слышен разговор:
- Знаете, милочка, никогда не кладите
яйца на серебро - оно от этого тускнеет.
"Век живи - век учись", - пробормотал
Ржевский, перекладывая серебряный портсигар
из кармана брюк в пиджак ...

- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Толкают его в лоб - "Хватит! Хватит!" Тягают за затылок - "Давай! Давай!"А вы никогда не пробовали сушить голову миксером?
Волосы получаются редкие, но кудрявые!

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы а я как крыса уже все сожрал

Сидит новый русский на нудистском пляже, а его и спрашивают:
- Чего это вы пиджак не снимаете?
- Это зачем?
- Ну, здесь нудистский пляж, здесь не принято быть одетым.
- Как нудистский пляж? А в

---

Далее »
Страница: 1, 2