Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник:
- Сань, и ты, c$ка, с моей женой спишь!?
- Нет, ну что ты, как ты мог подумать!?
- Брезгуешь, падла!?

Две подружки разговаривают.
- Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!

Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
Дежурная по универмагу отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько было всяких вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку, - сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.

В милицию приходит женщина в слезах.
- Найдите моего мужа. Он пропал неделю назад.
- А почему же вы только сегодня пришли?
- А сегодня у него получка.



Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит.
Тут же быстро возвращается.
- Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!!
- Да, милый?
- Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?Работаю в пожарке.
Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не
сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить...
Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный
в гавно... утят резиновых купает,

---

Далее »
Страница: 1, 2