Спасибо, Ваш голоc учтён!

---

Встречаются два студента:
- Ты чего такой утомленный?
- Завтра зачет по технике секса. Всю ночь шпоры писал!

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Макс Фадеев после "Евровидения-2007" говорит Киркорову:
- Ты видел мою группу "Серебро" - "Песню номер один"? Хочу теперь по-русски выпустить, не подскажешь как назвать?
- До моего Колдуна тебе ваще далеко! Видел я твое "Серебро". Бл@ди, они и есть - бл@ди.
- Хорошо, так и назову.

Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.



Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

Домpаботница:
- Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас pаботать!
- Как же не довеpяю! Я довеpила вам даже ключ от шкатулки с дpагоценностями!
- Да, но он к ней не подходит!

Сынок спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я,

---

Далее »
Страница: 1, 2