б/п ослабленным организмам, так как накануне вечером нам посчастливилось нажраццо на корпоративной вечеринке по поводу неотвратимо наступающего как Армагедон празднега 8 марта. Пыво вернуло нам радость бытия и жизнь заиграла свежими красками, ввиду чего коньяк было решено оставить на перелет, чтобы не бояццо. Я раньше боялсо летать шо песдец, да и сейчас впрочем, булки сжимаю. Хотя уже могу сидеть у самолетнаго окна с открытыми глазами и даже руками ни за что не держаться!

Вооот! Пущают нас в самолет. Хуясе, Боенг – чудо враждебной техники: телевизоры там, наушники, радио всяко разно. ЗАЧОТ!
Ну значица, достаю коньяк и предлагаю Денису аццки нажрацо - ибо боязно. Супружница не одобряет, но молчит – хуле, она однажды отняла у меня в самолете пузырь вискаря, так у меня была такая видуха, что она испугалась, что я прям щас адедасы в угол задвину.Тот вроде замялся, но в портфель полез «типа, за антуражем». Я то думал, он там шоколадку припас или еще чего там. Но действительность превзошла все мои самые смелые фантазии. Из портфеля был торжественно извлечен пузатый бокал для коньяка. Офигеть, дайте два. На мой логичный вопрос: «на йух он нам нужен?», Денис заявил, что таким пацанам повышенной пиздатости, как мы, трескать коньяк из пластика, а тем более со ствола, дескать муветон. Ну ладно, муветон, так муветон, кто я такой чтобы супротив этикету? Правда, было одно «но». Оказалось, что процессе перевозки у бокала отломилась ножка. Фигня, зря я что ли целый год посещал МИРЭА? Проявив инженерную смекалку, конфисковал у супруги бумажный стакан из-под кофе, и приспособил его под подставку для бокала. Понеслось! Полет протекал в теплой дружественной обстановке, никто не дебоширил и за пелотками-стюардессами по самолету не гонялсо (на всякий случай Денис был заблокирован в кресле у иллюминатора).

Весь армагедец начался после приземления.

© Angry Kid.

---

« Назад
Страница: 1, 2