Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
- Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
- Какое месторождение вы имеете в виду - нефтяное или газовое?

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

На перекличке:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Децл!
-YO!

Наркоманский сэйшн. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно.
- А это не очки, это зрачки.

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.

Приходит мужик к врачу.
-Доктор,у меня проблема.
-Что,не стоит ?
-Да нет,доктор,хуже.У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место -удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
-Вот тебе таблетка ,выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул,а там вырос маленький-маленький х"ек.
Он,окрыленный,прибегает к врачу!
-Доктор,дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
-Нет,не могу.Это еще не опробованное средство,нет и т.д.
-Ну под мою ответственность,прошу Вас.
-На,черт с тобой,держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких х"йков.

Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.- А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
- Да.
- Ну и как она на ощупь?
- Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.

Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл.

Представляем вам новый майонез "сюрприз". Срок годности указан на дне банки.